на:

Анекдоты №1 

Анекдоты №2 

Анекдоты №3 

Анекдоты №4 

Анекдоты №5 

Анекдоты №6 

Анекдоты №7

_{Афоризмы}

_{Смех и только}

_{Приколы про детей}

_{Толстые и худые}

_{Вот это лес}

_{Реклама}

_{Частушки №1}

_{Частушки №2}

Супер

Отборные

Более 150 анекдотов - только лучшие, смешные и без всяких проьлем!!! СКАЧАТЬ ТУТ (20Кб)

КОНТАКТЫ

САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

ОТБОРНЫЕ

Общение:

БАННЕРООБМЕН

ФОРУМ

ЧАТ

Если ты легко и просто выбил двери головой, значит ты тупой и толстый, но не значит что крутой!

"Я знаю точно наперёд:

Сегодня кто-нибудь умрёт.

Я знаю где, я знаю как...

Я не гадалка.

Я - маньяк..."

Социальная реклама

Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы

стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали

в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на

бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали"

в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Hо y нас опять кончились деньги.

Пожалyйста, заплатите налоги 

Собирает в лесу грибы даун. Видит под дубом большой такой белый гриб: - О, гры-ы-б-о-о-чек!!! А гриб ему, типа не срезай меня я три твоих желания исполню. Ну даун естественно: - Хочу быть нормальным. Опа! Обоссаться! Упс! Ебанут*ся. О! Гры-ы-бо-о-очек!!! 

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь. 

- Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!

- Точно! (Покупает, уходит)

Второму покупателю:

- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!

- Хм, правильно! (Уходит)

Подходит девушка.

- А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!?

- Нет, Тампакс!

- Надо же! Ошибся на пару сантиметров..! 

В Мерс, как всегда, врезается Запор, в котором едет мужик из типографии.

Из Мерина вылазит браток, и начинает разбираться:

- Ты чё б#я, ты кто такой вааще???

- Я типограф...

- А я б#я типа быдло, чтоли?! 

Беседуют двое крутых. Один говорит:

- Братва болтает, что у тебя в карманах ветер гуляет?

- По делу базарят. Я кошелёк с кондиционером купил

Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит:

- Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов.

Банкир громко отвечает:

- Говорите громче, у нас бедность не порок!

Открыт новый поисковый сервер для новых русских: www.tipa.au

Наша Таня плачет громко...

У неё сегодня ломка

Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется "РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ"!!!!!

Ага! Конечно ... это типа "ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА"

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.

Половина студентов их увидела...

Подходит Герасим к капитану "Титаника":

- Собачку на борт не возьмете?

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист. 

Пессимист: - Падаю...

Оптимист: - Лечу!

- Дяденька, не купайтесь в этом бассейне! Он с кислотой!

- Пиздиш-ш-ш-ш-ш-ш-ш...

Стук в дверь

- Кто там ?

- Это смерть.

- Ну и что.

- Ну и все

Сидят два мужика, пьют водку. Один другому говорит:

- А вы у меня ас.. ас.. ассоциируетесь со свиньёй!

Второй отвечает:

- Авы у меня ас.. ас.. ас.. а соси ты хуй!

Барин остановил извозчика, сел в повозку, поехали. Едут-едут,

барину заняться нечем, заскучал и решил над извозчиком приколоться. Говорит:

- Мужик!- Тот отвечает - А.

- Хуй на!!! - Сидит ржет, довольный...

Мужик думает, нихрена себе барин оборзел, я его везу, а он еще меня и прикалывает?

Ну и говорит:

- Барин! - А тот смеясь овечает:

- Чё?

- Сто хуёв тебе в шляпу!!!

- Так, мужик, ведь не складно ведь?

- Ну ты сиди и складывай...

Женщина любит ушами. Мужчина любит глазами.

Эротическая поза N76 - мужчина смотрит женщине в ухо.

Винды не глючат? Вероятно, вирус!

-Кто поедет на картошку, вперед 2 шага ма-а-рш!

Выходят два солдата.

-А остальные пойдут пешком!

Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет!

Спи больше, изматывай вpага бессонницей!

В армии солдаты спрашивают повара:

-А с чем мы седня картошку есть будем?

-С удовольствием!!!

02 - мальчики по вызову, круглосуточно.

Лежит Змей-Горыныч

с тремя головами,

вот левая голова средней и говорит:

- Ты в курсе, что вчера правая голова

в рот брала?

Средняя отвечает:  Это хуйня, лишь бы в жопу не давала.

 пишите  в гостевую книгу, E-MAIL

До Нового ГОДА