К А Р У С Э Л, кто успэл, тот присэл.

Nikitos: Жыр содержится везде. Ежедневно ты независимо от желания поглощаешь его, даже если жрешь соевый батончик и пепси нолькалорий вместо нормальной еды. Короче, ты ежедневно ЖЫРЕЕШЬ, сам того не желая. Тем не менее про вред жыра написано уже стотысяч книг и снято мильйон передач. Какандокало, ты тоже жырный, освети эту проблему изнутри и беспезды?

Какандокало:"Ты ведь жырный, Какандокало?" - с такой фразы начал свойо письмо с предложением о соавторстве Никитос. "Никитос, йобаный стос, не ахуел ли ты?!" - подумалось мне сперва, но почитав тексту что он подогнал я понял, что это свои. В натуре, год назад я при своих 184-185 см роста весил 96 килограмм, щас сторчалса килограмм на 8, но выгляжу точно

также, а главное - мироощущение осталось то же. BORN FAT - FAT 4 LIFE! Мне никогда не стать худым, весь я хоть 40 килограмм. Кроме того, беспесды, если я не покурю шышек пару месяцев и буду валяца как байбак на диване (это я практикую), то я ж атажрусь абратно. Это доказано Научно-Исследовательским Институтом Баллистики, Акустики и Централизованной Автоматики (сокращенно "НИИБАЦА").

Nikitos: У нас в Пидербурге пять-семь лет назад существовали пидоры со значками "хочешь похудеть, спроси меня как", доебывали всех жырных купить хербалайф и сбросить массу. Говорят один жырный мужик зделал значок: "хочешь умереть, спроси меня, хочу ли я похудеть". Потом часть из них ушла ебать мозги по ТВ и продавать всякую поеботу, которую выпьешь и пять килограм рассосалось. Я один раз выпил такой чай для похудания в двойной дозе, чуть мозги не высрал. Другие пидоры продают тренажоры и ебут мозги другими способами. Например снимут нормальную жопу вид беструсов на фото, потом растянут её в фотошопе и напишут "До" а потом сплющат и напишут "после". Откуда такая не любовь к жырным и желание наебать жырного чела? Среди жырных наебщиков меньше, они не предлагают купить таблетки для ожырения или блять смотреть кассету и жыреть. Жырные меньше пездят.

Явас: Ага, потому што пизды за это получить опасаются и правильно, кстати, делают. Ведь итог, увы, для всех один: жырный ты или не жырный, а пизды получишь. Теперь по делу. Ну што вам сказать... Я к жырным отношусь сочувственно, но не слишком. Тому есть причины. Помницца, в первом классе на меня с подоконника прыгнул один жырдяй, когда я мимо пробегал. Он это нечаянно сделал, не подумавши, что мимо может кто-то проходить, но кого это теперь ебёт? Я всю жизнь худым был, как спичка, и сейчас таким остаюсь - так что можете представить, какие изменения в организме повлекло падение этой туши на мои многострадальные рёбра. Хвастать не хочу, но бля буду, я там на месте чуть не сдох. Как жив остался - до сих пор не пойму, а уж вопил так, што стёкла в окнах дрожали. Так что жырные люди являются для меня в некотором смысле "больным вопросом", мать их так, сволочей. Шея потом целый месяц болела.

Какандокало: Заебись, так те, гадюка, и надо. Это тебе месть ат нас, жырофф. Будеш бля знать как выйобываца. Уверен, после этой статьи миллионы жырных людей планеты тебя атамнут в лепешку! И будут правы. Потому што даже репперские негры, когда чота хвалят, говорят PHAT - то биш ЖЫРНО, то биш ПЕЗДАТО. В древних легендах красивые люди - всегда толстые, а "худой" он и есть худой, хуйовый, плохой! Да и в современном фольклере нашли отражение анекдоты про дистрованоф... Ещо вот втирают типо щас делают операцыы па атсасыванию жыра... Атсасите у меня лучше хуй!

Nikitos: Вот спорт, говорят, охуенно помогает бороться с жыром. Нехера подобного скажу я вам. Это я проверил на себе. Год назад я купил штангу и собрал велосипед и решил худеть. Проехался на велосипеде по парку, чуть яйца не побил, а потом покачался штангой. И пиздец, думаю умру, перед глазами круги, еле до ванны дошел. А через час так жрать захотелось, что разрезал вдоль батон намазал его маслом, положил сыра и ветчины и весь его с чаем сожрал. Потом еще вечером пива попил. На следующий день я, встать не мог, не то что повторить. Всю неделю я успокаивал арганизм питанием и в результате потолстел еще на два киллограма. Для некоторых видов спорта жыр даже полезен есть такая борьба сумо, где чем жырнее тем лучше. Купаться вообще гораздо более заебательски: холод меньше чуствуется, вода лучше держыт, волны вокруг тебя пездец забавно.

Явас: А вот и нихуя не забавно. Бегемот бля, роющийся в сраной трясине - что может быть отвратительней? В пизду таких бегемотов. С другой стороны, жырных мне всё-таки немного жалко. Посудите сами: бабы им не дают, прыщи со спины не сходят целыми годами, а в жаркую погоду они ещё и потеют, как свиньи - вот жентельменский набор, с которым жырдяи бодро шагают по жизни. Ну не пиздец ли? Короче, ну его нахуй, по мне, так уж лучше худым быть, вплоть до полной дистрофии. Вот. А жырные пускай сасут ручку от двери.

Какандокало: Саси сам сука, я тебя пожалею своим жалом-жалелом в одно место. А пра баб и пот это всё правда бес пезды, ебанаты от жыра ничанают страдать комплекцами, голодать, падать в голодные обмороки и умирать. Выход один - создание Сального Национального Единства - чуваки по 100 килограмм, которые будут ходить по улицам и пиздить худых. Если имеет место дискриминацыя жырного человека (кто-то абзываеца, не даёт баба) можно позвонить в СНЕ, они приезжают на место, пиздят худых задротов и насилуют привередливых баб. Спонсоров у данного движения будет дохуя, так как все багачи из нашых, и проблем с властями тоже, потому что все мало-мальски уважаемые люди жырны шо ниибаца! Дохлый Децл робко прячет...

Nikitos: Говорят, что жырные плохо выглядят. Кому хуево, а кому надо и представительно.Когда меня в школе стебали за мой жыр я сначала конешно отсасывал, а потом вырос на 10 сантиметров и уебал паре пидоров пиздюлей по одиночке, после чего меня зауважали и председателем совета отряда выбрали. Легче залезть верблюду в очко, чем заставить выглядеть представительно тощего. Бытует мнение, что жырные хуево одеваются. Хуево, конечно, приходиш в магазин джынсов, из двацати варьянтов выбираешь, идешь мерить и хуяк пятака сантиметров в талии ну явно не хватает. Говоришь, "девушка, блядь, дайте же мне на два размера больше такого же типа". А она "большие размеры только единственный фасон и два цвета", ну не пездец ли?

Явас: Во, про одёжу - это ты правильно вспомнил. Не наладили пока что продукцыю для народа, сволочи, и ничо ты тут не сделаешь. А самое неприятное это то, што у худых проблемы с подбором одежды возникают ещё чаще, чем у жырдяев. Я вот к примеру худой шо свечка и талия у меня как у танцовщицы на балете. Но это ещё блять цветочки. Дело в том што по причине полного отсутствия жывота у меня тазовые кости выпирают невъебенно, и я уже многим бабам ими синяков в срамных местах понаставил. Тёлки жалуются потом, им же больно всё-таки, ну где это видано штоп всякими твёрдыми предметами и прямо по пизде. Хотя кто их баб поймёт, вечно у них капризы и выебоны насчёт "твёрдых предметов", ну подумайте сами, ведь если к примеру взять какой-нить твёрдый предмет (известно какой) и у бабы в пизде им пошуровать, то это ведь ей наоборот, приятно. Вот и попробуй разберись, пиздит тёлка или правду говорит, хотя, надо сказать, синяки после меня вполне реальные остаюцца.

Какандокало: Мысль об упитанных девушках красной нитью проходит по всему моему творчеству, так што и пофторятся не буду, читайте классиков (меня то биш). За адёжу скажу. Предпочитаю её свободную, не стесняющую мене ни в каких местах арганизма, поэтому я типо под реппера закашывал часто носил чорные балахоны с капюшонами и прочее. Всё потому что я бетмен, бетмен! А подобрать на мои чресла адёжу тоже проблема ниибаца, приходица носить старые пузырящиеся джынсы и ходить как обосравшыйся... Причом у репперов то штанины широкие а у меня сами штанины обыкновенные а только на коленях и на жопе просижено. Это не еротично нихуя. Но побухать сойдёт.

Явас: А я вот скоко живу на этом свете - ни разу ещё не нашёл джынсы которые бы мне подходили в талии. Потому всю жызнь ношу широкие штанины, как какой-то черножопый рэппер, и кожаными ремнями перепоясываюсь. Но есть всё-таки на свете одна вещь, которая успешно объединяет жырных с худыми - это ПОДТЯЖКИ! Данное изобретение полезно своей универсальностью, поскольку позволяет носить штаны свободно и при этом не бояться, што они щас упадут на пол. При желании можно даже обе руки в кальсоны просунуть, ну там, мало ли зачем: скажем, погреть ладони на морозе или в жопе от души почесать, хотя это уже впрочем на любителя.

Nikitos: Не пездите про пот, мытца надо чаще раза в месяц и одежду носить лехкую, благо жыр от холода защищает. Тогда и потеть будут только яйца - и то, когда на кожаном кресле сидишь. А про то, што бабы жырным не дают это вообще хуйня полная. Обратимся к древним женским инстиктам. Бабам что нужно - деньги и защита женской безопасности, это все по книжкам знаете. Если мужик тощий, значит он мало жрет из-за нехватки денег, либо много бегает, потомучто боитца, што ему пезды дадут. Так что худым может разок и дадут, но только так для разнообразия.

Явас: Гыгыгы, а спорцмены которые бегают - они тоже что ли пезды получить бояцца? Юморист бля, я хуею... А про потныя яйца - это вообще пездец, похуже будет чем рассуждения баб в известной рекламе прокладок, особенно в жаркую погоду. Ты б лучче про йоблю изложил. Наверняка ведь у жырных с этим делом всё не так просто?

Nikitos: Ага. Вот некоторые считают, что жырным хуево ебаться. Пиздят как дышат, сами ебаться не умеют. Ебаться жырным - пиздатее и эротичнее. Лучше методичные шлепки, чем звук гремящих друг об друга костей дистрофиков. У тощих баб и сиськи меньше и можно об её коленку пораниться или локтем насквозь живот себе проткнуть, о какой безопасной йобле может идти речь? Жырные еще добрее поскольку им во-первых все больше похуй, чем костлявым из-за особенностей организма. Просто голову иной раз повернуть лень, не то, чтоп по черепукого-то ебануть. Как говорили пацыфисты: "за мир во всем мире и за жыр во всем жыре!".

Явас: Ну-ну, попизди мне тут. Лень ему, понимаешь ли, пиздиться!.. Не ври нам, дорогой друх. Всем известно, што жырные не участвуют в потасовках по трём причинам:

- драться они не умеют и махая ногами попадут разве что себе по яйцам;

- в случае драки жырного как правило начинают пиздить первым;

- жывот охуенно мешает убегать.

Отчего-то так повелось, что жырных бить приятней. Для некоторых людей отпиздить жырного соседа всё равно что трахнуть блондинку с красивыми сиськами. Правда, был один фильм про жырного каратиста из Беверли-Хиллс, но я подозреваю что снимал его какой-нибудь нещастный режиссёр-дистрофик, и не просто так, а в качестве насмешки над знакомыми жырными режиссёрами, которые брюхом постоянно оттирали его от буфета и не давали выпить свой кофе (в Голливуде очень любят делать коллегам подобную поебень). Хотя если поразмыслить, то худощавому челу в драку лезть тоже невыгодно: ведь всем известно, што по костям получать - это всегда охуенно больно, а жырного хоть пизди, хоть не пизди, результ один: большинство ударов уходит как в подушку. Амортизация - пездец! Никакие автокатастрофы не страшны. А ебаться всё же лучче с бабами у которых хоть какая-то фигура есть. В пизду целлюлитных коров и суповые наборы! С сисястыми бабами - в новое тысячелетие! Ура! (с) Гениально, не правда ли, друзьа?

Какандокало: А вот на счот пиздилова - не соглашусь. Када я с усталым видом носил свой центнер ко мне вапще никто не лез. Меня на бирже труда принимали за рекетира а при разборках принимали за бригадира. А от потери веса я ощутил минус - пропадает уважение и пиетет - все лезут надавать пизды. Как ёбу дались. Да и что греха таить, имея перед тобой преимущество в 20 килограмм я уебав тебе один раз и попав, закончу бой. Ничьёй. Ты будеш лежать на полу как ничей. Твои же удары (не по яйцам) будут безусловно болезненны, но валяца не оставят. Ну да ничего, кончилася летняя суета и хлопоты, наступает зима, начинаем, мужыки, атращивать па новой пивники. Харе выглядеть как полярники цынгоиды... В этом гоне я пытаюсь утвердить одну единственную мысль: "МЫ, ЖЫРЫ, В РОТ ВСЕХ ЕБАЛИ!"

Nikitos:А есть ли вообще с жыром проблемы как таковые? Конечно если жыр такой, что на двух горшках сидишь, когда срешь, живот по обе стороны кровати когда на спине лежишь, и в двери только боком, то скорее всего стоит задуматься, хотя один хуй ничего не поможет. Стоит наверно купить двухспальную кровать, двусральный горшок и ездить в метро, где двери большие или на джыпе. Еще можно никуда не ездить если работать дома на компьютере и дальше жыреть.